高价值包装切勿迷失自我

| 2015年04月14日 |

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我这里所说的高价值包装指的是高出自身价值多倍的伪装,我本人并不抨击高价值展示和设立,但脱离自身的一切高价值,最终都不过是虚有其表的伪装。

先抛开本性正确与否之类的问题不谈,包装一词,听上去便有假借虚伪手段以欺骗女生之嫌,不过女性圈子里时常也有诸多装淑女、扮可爱之类的养成手册,五十步笑百步。本质上都是塑造特质,优化自我:她喜欢阳光开朗幽默有趣的男人,我可以死记硬背许多惯例;她欣赏无拘无束到处旅行的男人,我可以想法设法的找出一些高大上的照片当成自己生活的展示面;她迷恋安静沉稳的男人,我可以抑制自己不停想要说话的欲望。

它的出发点是没有错的,通过学习骄傲风趣法让自己变成她心目中的理想情人,使用推拉、打压、情绪共振等等一系列技巧,调动女性情绪,打开女性情感开关,究其本末,皆是因为“喜欢”对方而去迎合或讨好对方做出的改变罢了。在这种情况之下谈道德没有太大的意义,我们尽量不用道德的眼光去批判。

高价值包装可以让一个人改变吗?

我先讲一个发生在我朋友身上真实的故事。他性格很内敛,长得很苦情,在培训中学到了一些技巧,也有了一些收获,比如初次去酒吧便能与陌生女人热舞,或者某些艳遇。

“感觉深圳这边跟我家那边简直是天壤之别,我以前只是一个小司机。”他不止一次的跟我说,场景永远都是在他咬牙买下了超过他月薪一半的衬衣的时刻。

他总是想要努力去塑造成为世人眼中“高富帅”的形象,但总会露出马脚。吃西餐的时候他表现得很拘谨,拿刀叉的手很僵硬;点单的时候总会下意识的看菜单上的价格,不自觉的就会皱眉头;第一次约会带女生去人均消费一千左右的餐厅,第二次、第三次……他根本就吃不消。甚至有些无理取闹:永远都是要高档西餐厅才会满足,这些女生真物质!

我说:“她们确实是追求物质,但是你表现得也是在享受物质呀。”

他说:“但是如果不表现得自己能够有能力让她们享受好的生活,她们怎么会愿意跟我在一起,想要跟我发展一段长期关系呢?”

我说:“那你就一直装下去,打肿脸充胖子,不要让她们感受到前后太大的对比和落差。”

他皱了皱眉头:“那样我会吃不消的,我本身工资就很低。”

这位朋友的问题,其实是一大类男性和女性所存在的问题的缩影,这一类问题是与众多恋爱学教授的理论技巧相违和,却切切实实存在的问题。那就是【塑造】与【成为】的关系。前期来看,我们确实是可以通过【塑造】把一个人变成截然不同的另一种人或者另一种生活状态,进而达到成功吸引异性的目的。

捉襟见肘的是,这仅仅只是一种包装,一种手段而已,说得再极端一些,倘若我们只是一个大门不出二门不迈、热衷于LOL或者DOTA等甚至被标榜着屌丝才会玩的游戏的这样一群人,却使用种种手段:设置成功的展示面、正品和高仿搭配等,把自己塑造成为有车有房的高富帅,4分变成7分,但本质上还是他自己。——于是后果就是,要么本质暴露最后功亏一篑,要么咬紧牙关继续装腔作势。

这些塑造可以快速简单有效的解决前期吸引中的问题,但这种解决,不过是用一种虚假的姿态,把问题掩盖过去而已。“无所谓了,能吸引到再说,不这么包装自己,连个机会都没有”。这种想法用在建立链接和吸引上,其实是很荒诞的。

为什么说这种想法是很荒诞的?

因为这对于建立一段有效的互动关系来说,是无济于事的。

吸引和互动毕竟是双方的事儿,想要有效的建立关系,依靠的不仅仅是一方塑造成另一个模样,双方间的坦诚和真实也是举足轻重的部分。而【包装】这一描述,从根本上否定了这些部分的存在。

过去说高价值展示,那其实还是【展示】的,多多少少包含了“我有,因此我展现出来”的意味在里面。相比之下,【包装】这个词语就有了一种美化、造假的嘘头,这种理念从何而来呢?来源于一群现实主义者对当下社会的解读:

“这是一个两分钟的看脸社会,如果你颜值不高,你就得有钱;有钱有车有房的种族才是最受女孩子欢迎的种族,没钱的屌丝只能靠边站。”

这是一种常见也很典型的思维模式,因为别人都是怎样,因为这个社会是怎样,因此我只能怎么样。这种思维模式把两性关系当成固定化的程序,或者说方程式求解,这一步骤我只要准确无误的做到,便能够得到标准化的精准答案。它吸引人的地方就在于此:只要你严格的按照流程进行,就能到达成功彼岸。它荒诞的地方也在于此:否定了两性关系维护中真实的重要性。

总该是先有了我方的【真实】,才会产生信任,和建立关系中对方逐渐的付出和投入,但是在上述思路中,倒像是对方本身要求的是一个不真实的人,而我方却是不得不想方设法的去迎合、讨好、取悦对方,达到此目的就便捷有效的方法就是,塑造自我,成为他人。在这种思路的指导下,真我的存在感是很低的——只要能吸引到对方认同并愿意与我们发展和谐的恋爱关系,看上去是这样就够了,管它什么真实什么长期的价值呢?

——嗯?你想让我开车送你去参加年会?
扭头看了看大门背后的小电驴。
——不好意思我车坏了正在修,下次再去接你吧宝贝!

这就是高价值包装成就的恋爱关系:为圆谎而重复撒谎。建立吸引,达到目的,别的无需多做考虑。不过就算谎话说得天衣无缝,这样的关系也无法长期维持下去,具体的表现也就是:为什么我能够吸引别人,因为我包装得好,标签盒子(车、房)也都很好,刚在一起的时候觉得很满足,春风且得宜,抱得美人归。时间长了便觉得分身乏术,应接不暇,如同一个烫手山芋一般舍之不得,握之不稳,实在是灼伤了也就只能丢掉了。

我认识一个人,他是天生的情场好手,从搭讪女生到建立关系前后基本上只需要五天的时间,他月薪六七千,微信展示面塑造的却是一个有事没事游轮出游的高富帅形象。每次带女友的闺蜜出门吃饭回来就开始吃不消,女友手机丢了他也无法按照女友的愿望买一台iphone6送给女友。谈到了后来女友开始各种困惑:“你不是一个高富帅吗?不愿意为我花钱是因为不喜欢我?那为什么我们还要在一起?”

他也很苦恼:“我是真的没有办法为她们的高消费买单。”

他现在已经28了,想结婚,却迟迟没有找到合适的对象,我有时候觉得,如果他一开始展示给女生的那一面是贴近他自己真实生活的,或许他反而能够筛选到更能符合他的女孩子。那些高价值包装确实塑造了他,同时也让他无法成为他。

为什么有这么多人执迷于高价值包装?

如果你打开一个情感社区,看到诸多被称之为大神的导师的帖子,点开来看,你会看到众多的评论:
——大神的理论真是太牛了,简直是如同我的再生父母。
——使用这个技巧让我成功的追到了现在的女盆友,感激不尽。
——我在第一次约会的时候遵循流程成功牵手,请问下一步我应该什么时候邀约?

令我惊讶的不是这些技巧多么的实用,而是学员对技巧的崇拜和信服,我曾经看过一篇文章,里面提到说人类需要信仰,是因为相对于复杂的世界,人类的大脑太过于简单了,因此我们不得不用各种方法来简化这个世界,以减少不确定感。而这一套减少“不确定感”的体系就是信仰,比如:人的性格和性格的影响因素很复杂,为了减少不确定感,开发了12星座论。人类的起源和进化很复杂而且难以理解,为了减少不确定感,我们幻想出造物主。

同样,保护牙齿健康的方法很复杂,为了减少不确定感,我们选择相信了佳洁士的广告,认为“只要用佳洁士刷牙就行了”。追溯到两性关系层面呢?因为了解异性很复杂,吸引异性很复杂,建立关系也很复杂,为了减少这种复杂的无法掌控的不确定感,学员们选择相信情感导师打出来的理念,认为“只要用导师所教授的方法就可以了”,“导师说高价值展示很重要,我就费尽心思的包装自己就可以了。”

当然,高价值包装并不是一无是处,它对于开启一段短期关系的作用是常人无法想象的,你所追求的只是一刻春宵,并不打算有后续的联系和维持,高价值包装之后使用下床本,基本上快感和需求都能得到满足。但倘若是为了短期关系,又何必去挖空心思的包装自己?

有心理学家做过调查,假若用某种仪器刺激你的脑部,从而产生跟真实五官一样的快感,让你的余生都能在至乐的体验中度过,你是否会选择这样的体验?

大多数人都选择了否。这表明很多人都不认为感官上的愉悦就等于生活真正的意义。作为女人,我可以直言不讳,我们女性确实是想跟高价值的男人在一起,但是我们绝对不愿意跟伪高价值的男人有任何的联系!

综上所述,高价值包装在我看来:一群求而不得的可怜男人,以塑造为主要途径,打造虚假展示面为主要目的的吸引异性目光。很多人短期内以此实现了目标,也有很多人因此反而迷失了自我。

 微信号:youaius

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